Я считаю, что наиболее актуальной причиной возникновения жалости к себе, а также возникновения и срабатывания других «спусковых крючков» является ваша реакция на взаимодействие с другими людьми. Эта реакция может не только «нажимать на спусковой крючок депрессии», но и служить накопительной причиной для постепенного вашего погружения в депрессию (о накопительном воздействии мы поговорим несколько позже). Вот даже в том примере, который я привела выше (вы прочли о том, как я стала писательницей, и вам стало жалко себя), жалость к себе тоже возникла на почве взаимодействия с другим человеком – со мной, сообщившей информацию о себе. Вы, может быть, даже не замечаете, что сравниваете себя с другими людьми и выявляете, что у вас нет чего-то, что есть у них. Но в результате этого выявления и запускается ваша депрессия: вам обидно, что у вас нет чего-то хорошего, что есть у других, что вы не такой хороший, как другие, и вам себя поэтому жалко. И вы сами знаете, что такое явление часто имеет место, даже если другая персона не демонстрирует никакого своего отношения к вам, даже если вы просто наблюдаете, что у кого-то есть что-то, чего нет у вас. Ой! Только не надо сейчас восклицать: «Что вы?! Я не завистлив(а)!» Мы сейчас говорим не о зависти, из-за которой люди сознательно наносят вред окружающим. Мы говорим о вашей спонтанной эмоциональной реакции на различные факторы внешней среды, связанные с другими людьми. Вот вы видите знакомого на шикарной машине, приятельницу в бриллиантах и собольей шубе, и у вас на глаза наворачиваются слезы от жалости к себе из-за того, что у вас «этого» нет. А это ведь было всего лишь косвенное, зачастую даже не осознаваемое вами, информационное воздействие, когда лично о вас никто ничего не сказал и по отношению лично к вам никто никак не поступил! Чего же тогда можно ожидать от прямого информационного воздействия на вас – когда кто-то что-то не то вам сказал или как-то не так к вам отнесся? Ваша отрицательная психическая реакция на чужие слова, чужое к вам отношение и чужие действия в отношении вас приводит к возникновению у вас жалости к себе.

Вам себя жалко: «Вот я такой беззащитный, что позволяю так со мной обращаться». Или вот так: «Этот умный человек говорит, что каждый обязан иметь ребенка, а у меня нет детей. Ах я бедная, несчастная! Жизнь моя бессмысленна».

Ну, в общем, по такому какому-то сценарию вы начинаете реагировать. Вам обидно, что вами пренебрегают, что кто-то плохо о вас отозвался или вообще нанес вам моральный или физический ущерб. Вам обидно, что вы не можете соответствовать тому, что какая-то другая персона считает правильным. И ладно еще, если бы эта персона, изрекающая какие-то «истины», была вашей соседкой бабой Машей, недалекой и необразованной старушкой-сплетницей, которая считает возможным вас поучать, как вам надо жить. Но поучают вас, как вам надо жить, не только малограмотные старушки (а ведь даже на их мнение вы реагируете болезненно), но и маститые психологи, психотерапевты, врачи и т. п. – образованные, а иногда даже харизматичные, физически привлекательные и очень интеллектуально развитые люди. Люди, которые умеют увлечь аудиторию своими взглядами. И вот вы обнаруживаете, что не соответствуете взглядам вот этого умного, с вашей точки зрения, человека. Вот, например, уважаемый вами врач говорит вам, читательница, что каждая женщина должна вести регулярную половую жизнь. А у вас, как назло, половой жизни как раз и нет. Ну нет у вас этой пресловутой половой жизни, потому что с мужиками в вашем окружении напряженка! А может, еще по какой-то причине. Не важно. Важно то, что моментально из-за вашего несоответствия чужому мнению запускается депрессия.

Вот, читатель, допустим, какая-то дама говорит вам, что в наше время мужчина без машины – это и не мужчина вовсе, что должна быть машина и все. А у вас, как назло, машины-то и нет. Какая ваша реакция на слова дамы? Ну, мне-то сейчас даже смешно об этих случаях писать – настолько нелепым кажется мне впадать из-за чужих слов в депрессию. Но еще совсем недавно таких чужих слов мне было вполне достаточно, чтобы не захотеть жить.

Это слова и мнения. А могут быть и действия. Значимый для вас человек, например, ваш работодатель, может относиться к вам как к девочке (мальчику) на побегушках и давать вам задания, не относящиеся к сфере ваших служебных обязанностей. Ну, скажем, за сигаретами для него сбегать. Вот мой начальник, например, как-то попытался (сразу скажу, что безрезультатно) заставить меня специально поехать в типографию, чтобы сдать туда его методичку. Он прекрасно и сам мог съездить, тем более что, в отличие от меня, обладает автомобилем. Методичка его личная, за издание ее, кстати, еще деньги в типографии заплатить надо. А я – доцент, и в мои обязанности отвоз за свой счет и в свое свободное время чужих методичек в типографию не входит. Боже! Как я оскорбилась тогда! В какую депрессию меня это вогнало! Как я плакала! «Вот, – думаю – была бы на моем месте какая-нибудь шикарная дама в бриллиантах, богатая и социально защищенная, привлекательная внешне, такая, которую он воспринимал бы как женщину, а не как носильщика методичек, он бы не посылал ее в типографию как девочку на побегушках! А я такая бедная. И бриллиантов у меня нет, и защитить меня некому, и одета я бедно и, наверное, плохо выгляжу, раз он меня как женщину не воспринимает». Вот пример депрессивной реакции на чужие действия. Сейчас-то мне, конечно, было бы наплевать на такие слова начальника. Сейчас я другая. Сейчас у меня нет депрессии. Я привожу примеры из своей жизни, так как полагаю, что и вы могли побывать в аналогичных ситуациях.

Пренебрежение окружающих очень может ранить. Вот не захотели с вами разговаривать и отвечать на ваши вопросы, не ответили на ваше письмо, не перезвонили, не сочли нужным за что-то там для вас значимое извиниться, не выполнили вашу просьбу – и готов запуск депрессии. Особенно ранит пренебрежительное отношение со стороны особей, занимающих более высокое социальное положение, чем вы. Это ведь еще раз «тычет вас мордой в грязь»: ты никто и ничто, ты ничего не достиг(ла), ты занимаешь самую низкую ступень социальной лестницы, кто угодно может над тобой безнаказанно издеваться, никто с тобой не считается, считаться с тобой ни к чему, уважать тебя не за что. И вам, конечно, себя жалко. Вот так это действует.

Как быть свободным от этого крючка? Надо внедрять в свое сознание и свое подсознание установку на превосходство (подробнее об этом мы поговорим в информационном блоке, этому посвященном). Правильное только одно мнение – ваше. И то, если оно вам выгодно. Чужое мнение может быть правильным, только если оно совпадает с вашим и только если оно выгодно вам. У вас не должно быть никаких авторитетов! Вообще никаких! Это очень важно. Ничей совет нельзя принимать автоматически. Никого вы не должны признавать умнее вас. Вы – самый умный. И только вы принимаете решения, что для вас важно, что вы из себя представляете, что вам делать, а что не делать. Вы должны себе внушать, что превосходите других людей. Вы – самый лучший, самый умный, самый сильный, самый талантливый и т. п. Вы – господин, а все остальные – пыль под вашими ногами. Совсем не обязательно демонстрировать это отношение своим поведением. Если не знаете, как вести себя с людьми, почитайте книги. Есть полно книг на эту тему – от книг по этикету до книг по психологическому манипулированию.