— В любом случае, — неудовлетворённо продолжал я, — получается, что не всё зависит только от тебя самого.

— От тебя зависит только нижняя планка — допустимый предел разрушения твоей жизни, обозначенный спектром исходов, «ниже» которого не будут сформированы событийные проекции. Ты не встретишь людей «хуже», чем заработал, и не окажешься в «несправедливом» стечении обстоятельств. Оттого самое нелепое и бессмысленное занятие — это жаловаться на свою жизнь. Ведь всё происходящее в твоей жизни разрушение — заработано тобой самим. А другие люди могут лишь помочь тебе в разгребании своих завалов или поучаствовать в тобой наработанном беспорядке.

— Значит, — задумчиво произнёс я, — конкретная событийная проекция наступает неотвратимо, а другой человек имеет возможность вмешаться в неё своим созидательным выбором и нивелировать собой отрицательный исход СП?

— Не совсем так, — тут же отозвался Мотя. — Конкретная событийная проекция не неотвратима. Неотвратим только твой объём действий, выраженный совокупностью событийных проекций. Но совокупность может быть реализована различными событийными проекциями. Условные «−10» единиц отрицательного объёма действий могут быть выражены как одной событийной проекцией в «−10» единиц, так и тремя событийными проекциями «−3», «−3» и «−4» единицы и даже десятью событийными проекциями по «−1» единице. Согласись, получить одну увесистую отрицательную событийную проекцию — это куда «менее удачно», чем десять мелких отрицательных.

— Тогда я вообще ничего не понимаю, — в недоумении развёл руками я. — О какой гармонии пространства может идти речь, если кому-то прилетает один тяжеленный кирпич в минус десять, а другому за то же самое действие — лишь шуточные десять ударов подушкой? Что это за удача такая случайная?

— Удача не случайность, — резво возразил Мотя. — Удача — это любовь других людей в твою сторону. Только не в момент отрицательной событийной проекции, а до её наступления. Это ещё одна дополнительная переменная, наработанная не тобой, а любящими тебя людьми. Эта переменная и создаёт «уникальные случаи» выживания людей в «невозможных» ситуациях. В разгар военных действий, в гуще стихийных бедствий, в жутких авариях, в несчастных случаях или в иных обстоятельствах несовместимых с жизнью. Но если тебя любит хоть кто-то — значит, твоё существование имеет смысл и несёт созидание хотя бы одному человеку. Удача в протекающей ситуации получается при добавлении в ситуацию переменной под названием «любовь к тебе другого человека». К примеру, любимый родителями ребёнок всегда более «удачлив», чем ребёнок с дефицитом любви. Когда родитель любит своё дитя, то вне зависимости от наработанного самим ребёнком объёма действий, родительская любовь несёт ребёнку ресурс. То же самое и с супругами. Любящий человек способен не только дать своему партнёру «удачу», выходящую за рамки спектра исходов самого человека в сторону «плюса», но и получить интуицию в отношении объекта любви и помогать ему ещё и так, и даже являться причиной озарений. Любящий будет интуитивно чувствовать события близкого человека тем сильнее, чем сильнее его любовь. За секунды до звонка телефона любящий уже знает, что сейчас раздастся звонок любимого и направляет свой взгляд на мобильное устройство или вовсе берёт его в руки. Любящий человек чувствует опасность, грозящую объекту любви или даже его настроение или какие-то волнения. Удача — не случайность, а строгая отработка алгоритмов Закона усложнения материи по соучастию других людей в усложнении твоей жизни. Сеть струн эфира стягивается под воздействием созидательных мыслеобразов других людей. Тогда машина в полуметре проедет на скорости, никого не сбив. И кирпич упадёт на две секунды позже. И автобус двери не закроет перед носом. Немаловажным фактором благополучия жизни человека является «значимость» его жизни для других людей. Насколько сильно человек кем-то любим. Ведь «уровень соучастия» в жизни другого человека своей любовью — это не пустой звук.

— Странноватая «справедливость» выходит, — недовольно хмыкнул я, — если халявщик и дармоед может получать на ровном месте ресурсы. Немного нелепо, если человек с ужасным отрицательным объёмом действий получает «поблажки» за любовь к нему. А представь ситуацию, где один человек искренне любит, а второй манипулирует и проявляет безразличие. И мерзавцу и манипулятору будут идти ресурсы за отданную ему любовь. Хорошенечко так можно устроиться! Бесконечно нарабатывать отрицательный объём действий, который за меня дробят на мелкие событийные проекции любящие люди. Накидывать лапши людям на уши, манипуляциями вынуждая любить себя, и грести ресурсы посредством полученной от их любви «удачи».

— Если кто-то тебе что-то даёт, — улыбнулся Мотя, — это совсем не значит, что ты можешь это взять. Если ты будешь очень сильно стараться в разрушении своей жизни, то мучения любящего тебя человека прекратятся, и ты найдёшь одноразовый полный объём отрицательной событийной проекции в виде неотвратимой смерти, где уже никто не сможет помочь тебе. К примеру, любая мгновенная патология с нарушением кровообращения. Нельзя спасти того, кто отказывается от спасения. Да и ситуация, где один человек «искренне любит», а второй «манипулирует и проявляет безразличие» — если честно, довольно редкое явление…

— Да прекращай, редкое! — взорвавшись от возмущения, перебил я. — Сплошь и рядом подобное!

— Лишь на первый взгляд такого типа отношений много, — спокойно отвечал Мотя. — А всё потому, что люди с неудачно закончившимися отношениями много о них говорят. Жалуются направо и налево, строя из себя несправедливо оставленных. Такие люди любят рассказывать о якобы своей неземной любви к какому-то «недостойному» человеку. В то время как совесть всегда подсказывает о проблеме с объектом любви. Совесть всегда чует неладное и говорит человеку: «Всё плохо». А интуиция говорит: «Уходи». Но обманутый сам закрывает глаза. Сам делает выбор оставаться с обманщиком и манипулятором. Либо ради материального комфорта, либо из-за нежелания искать новые отношения, «ведь и тут нормально», либо потому, что «лучше не найду», либо по причине: «времени нет искать новые отношения». Да много разных причин, когда человек уже отчётливо понимает бесперспективность и мертвенность отношений, но продолжает цепляться за другого, набирая ком прямых и косвенных оскорблений в свой адрес. А как только набирается критическая масса кома — отношения с треском заканчиваются, и брошенный человек начинает свой лживый рассказ о «чистой и светлой» любви к «недостойному негодяю». Хотя брошенный всё знал и видел заранее. Прекрасно отдавал себе отчёт в происходящем и понимал перспективы. Но ему просто было удобно, и никакой любовью там уже давно и не пахло. Была лишь неудавшаяся односторонняя прагматика. Но выставить себя святым любящим великомучеником — каждый умелец. Разумеется, ситуации, где один человек искренне любит, а второй манипулирует и проявляет безразличие — всё же встречаются. И вести речь о том, что манипулятор, разрушающий жизнь другого человека, будет получать какой-то сверхресурс от своей манипуляции — профанация. Своей ложью в сторону любящего человека разрушитель будет нарабатывать такой ужасный отрицательный объём действий, что благоприятного воздействия от любви в свой адрес он толком и не почувствует. Идущий манипулятору от любящего человека «плюс» будет перекрываться жутким минусом. В итоге каждый из них получит за свой свободный выбор, что наработал. Любящий человек будет нарабатывать положительный объём действий за свою любовь и получать положительные событийные проекции, а манипулятор и лжец будет получать разрушение своей жизни и деградацию.