Он приехал, дико интересно поговорили. Оказывается, все находится во мне, и спокойствие, и любовь – все уже есть, надо просто уметь вызывать это. А не нервы. Потом еще показал упражнения для энергии, мы их записали. Сказал, что надо поделать недельку и должны сильно помочь всему. Денег не просил.

21 февраля, вторник

И началось. Я жалела, что общалась с шаманом вчера. Ведь писала же вчера, что мне стало легко, и уже много впечатлений, но зачем-то еще новые искала! Легкость пропала. В ужасе мне казалось, что надо (да и хотелось просто) искать защиты у своего виртуального жениха. Я решила позвонить и сказать, что соскучилась. Он не взял трубку. Я сделала шаманские упражнения, вроде получше стало.

Немного попереписывалась с женихом… И хотя ведь понятно, что он читал все мои призывы пообщаться и не ответил ничего. Посылаю улыбочки… Ну, а я же типа дурочка милая.))) Я знаю, я неплохая актриса, но все равно не очень, когда тебе верят, что ты идиотка. Хотя, такой реакции я и хотела же типа, хотела – ну вот, пожалуйста…

Ну это все равно как он 14 февраля повесил трубку и потом не отвечал на звонки, а на следующий день в ответ на мой вопрос написал, что аккумулятор сел. И типа все объяснилось сразу. Я могла спросить, зачем он м-м-м… врет, но это же выпадало бы из чудесного трогательного стиля влюбленной девушки, когда я все понимаю и даже прощаю. Хотя мог ведь и написать, что да просто надоело со мной говорить, и трубку повесил. Но объяснение с аккумулятором, в отличие от этого, говорит о планах и желании продолжать отношения. Ну-ну, типа ценим.

Теперь я хоть точно понимаю, что не надо рассказывать о своей влюбленности. Ну есть миллионы других способов понять сначала его отношение. Короче, приключения…

22 февраля, среда

Встала в 12:00. Поехала к психотерапевту скоро. Уже не пешочком, на троллейбусе уже. Там опять был сеанс. После сеанса появилось редкое и забытое спокойствие. Опять: «И чего это я?!». Если бы я раньше про этого врача и про такой эффект эриксоновского гипноза знала!:) Аппетита нету, неприятные эмоции прошли, спокойно (по сравнению).

И сразу как-то делать нечего стало. Столько было тем для волнений!:) А тут проблемы и переживания исчезли. И что же теперь делать типа?!:) Но так лучше.

Теперь по новой надо учиться чем-то интересоваться и занимать себя. А то же вообще все остальное по фигу было! Теперь я реально удивляюсь и прямо уважаю, что мои знакомые хоть как-то могли иметь со мной дело и серьезно это все обсуждать. Карина, правда, не выдержала в конце, но это я сейчас понимаю, что она чувствовала, а тогда все было по-другому! И еще понимаю, что она уже молодец, что она до этого все со мной обсуждала серьезно. Хотя, может, надо было назвать это… ерундой и жестко отсоветовать. Ну, может, и помогло бы, кто ж теперь знает…

И опять появилось много времени. От чудесного безделья легла спать даже на полчаса вечером. Я так дааавнооо не делала.

Зажигала духовку и подожгла себе волосы. Вспыхнули сильно, сколько сожгла – не знаю, запах ужасный.

И еще сегодня была шикарная история в аптеке! Врач прописала мне капли “Семакс”. Я зашла купить их, а меня спросили, какая дозировка, 0,1 % или 1 %. Я не знала, врачу не дозвонилась, решила завтра. Дома посмотрела в сети. Там в инструкции написано, что “Семакс 0,1 %” применяется в 8–9 случаях (от усталости до мигрени, для реабилитации). А вот “Семакс 1 %” показан только с одном случае. После тяжелого инсульта. Замечательно…

23 февраля, четверг

55,1. Пью гормоны и ничего, худею.

Опять чего-то из эмоций возвращается, но несильно. И растет аппетит, теперь я уже снова могу думать про еду.

Приходила Оля. Опять три часа психотерапевтических бесед. Из Олиных мыслей – что мне надо начинать работать как менеджеру по рекламе, например. Понимаю, что надо прекращать свое безделье, но мне еще и абсолютно все бизнесы безразличны.

После ухода Оли была в аптеке, потом дома поняла, что вчерашний пофигизм прошел, и все снова нервно. В ужасе звонила Оле узнать, что бы поделать. Та сказала, что все сказанное все равно полезно, а для настроения можно позвонить кому-нибудь поздравить, например. А сегодня 23 февраля же! Я позвонила одному мальчику, Мише этому решила не звонить, пошла еще попереживала полчасика – и потом подумала, что странно даже не поздравить. Поздравила, отказалась рассказывать длинную историю про шамана по телефону и пошла опять морочиться, а так ли я все сделала.

И еще мы с Олей сегодня выяснили, что у меня очень редкая способность все уметь каждый раз начинать с чистого листа типа. Ну, это типа «любите, как будто вам никогда не было больно» что-то… У меня каждый день все по новой, эмоций невероятно много, но они не складываются архивом, меняются просто.

24 февраля, пятница

54,6. При том, что я ем часто. Чувство голода представляю уже совсем плохо и ностальгически. Вот что значит “успокоилась”.

Но ненадолго. Переписывалась с Мишей, потом позвонил еще один ухажер, просился в гости. Сказала, что вряд ли. Потом прочитала еще: «В гости не ждешь?» от Миши, что-то ответила и… началооось. Ну и опять нервничала.

Но это тоже не единственное занятие – пошла делать упражнения. В процессе позвонил Миша, напросился в гости.

Он пришел поздно вечером, смотрели хоккей. Потом пошли спать. Без секса, потому что ну не смог он ничего. Я с таким вообще не сталкивалась раньше. Ну это явное нездоровье было. Вот раньше все нормально было, лучше бы раньше не получалось! Хотя… если ничего не хочется, то ничего и не получается же…

25 февраля, суббота

Встали в 11:00, про вчерашнее не говорили, вскоре он уехал. А я еще пыталась спать днем.

И потом весь день опять переживала… И чего вообще вчера встречалась…

27 февраля, понедельник

И с интуицией еще не очень понятно теперь. Мне психотерапевт ее “усиливал”. И вот теперь интуитивно мне довольно сильно кажется одно, а логически и рационально кажется все время по-разному. Вот думаю теперь, что важнее, и как с этими новыми эмоциями быть.

Стала есть много. Чтобы чем-то себя занять.

И только сейчас понимать стала, что по тысячам виртуальных сделанных мною недавно гаданий получалось, что мы увидимся, все супер, но вот секса не будет. Помню, уже тогда это очень удивляло и напрягало. Это тогда я не понимала. Теперь понимаю вот. Ну откуда это там-то могло быть известно?!:) Все правда, что ли?!:)

28 февраля, вторник

Весь день умирала. Галя вечером успокаивала. Главная мысль: «Гори оно все…».

1 марта, среда

Галя утром успокоила. Пошла к психотерапевту я уже нормальная. И уже не было того эффекта от сеанса. Хотела снова прийти на прием через пару дней, но секретарь меня потом отговорила по телефону. Потому что, мол, не стоит тратить деньги и так нервничать.

Сидела в Интернете на сайтах вакансий: поняла, что вариантов много, и не знаю я тоже многого. Но улучшение голоса заметили все!