Скинув все с себя, перелезла через высокий борт, и включила тропический душ. Приятно. После тех условий в которых я жила – это мой персональный рай. Нет, у меня был необходимый минимум. Простой душ был, а в последние полгода я им не пользовалась, так как он сломался.

Пока кайфовала от струй воды, стекающих по телу, прислушалась к себе. В груди резко стало тоскливо и тот факт, что за стенкой находится самый близкий из живых людей, не смягчал это состояние. Меня ничего не держало в теплой стране, только стоило покинуть ее, как ощущение пустоты заполнило все внутри. Словно я оставила там что-то жизненно важное, родное.

Наверное, сказывается то, что я там родилась и выросла. Вот и все. Общая привычка. Так же было и тогда, когда уезжала на учебу. Просто не так сильно. Да и ритм жизни тогда наложил свой отпечаток. Поступление, новые люди, пары. Столько эмоций и впечатлений.

Тогда мое мировоззрение поменялось. В Стамбуле женщины другие, нежели здесь или в Лондоне. Они эмоциональны, не сдержанны порой, не боятся вступать в конфликт с мужчинами и защищать себя. Пусть мама с папой и были равноправными партнерами, вполне такими, каких я вижу вот прямо сейчас, но остальное окружение сложило другую картину мира.

Поэтому по возвращении в Турцию я иначе смотрела на тот уклад жизни. Я бы не хотела всегда подчиняться мужу, быть тенью. Это не мое. Для меня важна свобода, открытость, взаимоуважение в паре. Даже не жалею, что после учебы стала показывать зубки. Мужчинам не нравилось, что я могу за себя постоять. Это и послужило потерей нескольких работ в самом начале. С последним вроде повезло, но не долго музыка играла. Интересно, он со всеми так же поступал, или только со мной у него дружок ниже пояса активизировался, на экзотику так скажем, потянуло?

Фу, противно, даже не хочу об этом думать.

Лучше душ. Теплый, тропический, словно в детстве. Сразу вспоминается водопад Деликли Кая. Мы много таких мест посетили с родителями, когда я была маленькая. Но этот самый потрясающий. Ощущение падающей воды ни с чем не сравнится, даже это не то. В те годы я была самой счастливой. Когда-нибудь я все равно объеду каждое место, где была счастлива. И если повезет, со своим ребенком.

С каждым годом я все острее реагирую на молодых мамочек и малышей. Не знаю, что со мной не так, но меня никто не любил, кроме семьи. Парни если и обращали на меня внимание, их интерес гас буквально за день. В последние годы я просто перестала обращать на это внимание. Только кому я вру? Я до сих пор периодически плачу по ночам и вою в подушку. Что со мной не так? Все при мне, но я не нравлюсь.

Танюшка успокаивает тем, что «Просто мужики чувствуют, что ты не для развлечения, вот и жим жимыч у них». В глаза я смеюсь все время от того, как смешно она это говорит и жестикулирует параллельно, но в душе острая боль. Мне уже двадцать восемь, когда воспитывать крошку? А я хотела троих, только в сложившейся ситуации успеть бы хоть одного.

– Русалочка моя, ты там не утонула? – раздается веселый голос подруги из-за двери. – Я уже приготовила кушать, только тебя жду.

– Все, я сейчас. Пять минут, – кричу ей в ответ и быстро начинаю намыливать тело.

– Не торопись, все кипяток.

Уже не отвечаю, только ускоряю движения рук. Легкое омовение приносит освежающий эффект, и уже более бодрая влетаю на кухню в веселой футболке и шортах, что не свойственно той стране, откуда я прибыла. Вот еще одна причина, почему мне здесь нравится больше.

Только что, что же мучает душу и заставляет сердце сжиматься от тоски по Стамбулу. Что я там такого оставила, что не отпускает?

Увидев меня Татя, я бывает так ее называю, расплылась в улыбке и начала накладывать ароматный плов, тут же материализовалась миска с салатом и теплый суп. Обо мне так давно никто не заботился, что я чуть не заплакала от этого. Слезы уже подступили к глазам, но удалось скрыться в ванне, сославшись, что с тюрбаном на макушке не удобно.

Пока расчесывалась смогла немного унять разбушевавшиеся чувства и не разрыдаться. Второй раз вышла уже быстрее, всего через пять минут, пока распутала свои волосы.

Вышла и начала уплетать вкусную еду.

И как так получилось, что мы сошлись с ней. Первый день в стенах Лондонского учебного заведения я была растеряна до предела. Аудитории находились с трудно, а вот столовая вполне легко. И именно там мы столкнулись. Пока я стояла в очереди, замыкая ее, за мной стала приветливая светло-русая девушка, как потом выяснилось, цвет был не родной, с небесными глазами. Я залюбовалась ее миловидной внешностью. С этими двумя французскими косами она смотрелась, как малышка. Увидев, что я на ней зависла, протянула руку и так началось общение. Сначала обед, потом пересекались все чаще в коридорах, и через месяц были не разлей вода.

Нас не смущала разница в два года в мою пользу. Девчушка тянулась ко мне, как и я к ней. Только вот кто от кого больше получал, еще спорный вопрос. Она всегда считала меня ее маяком, а я ее своей путеводной звездой, ведь только после этого знакомства почувствовала себя впервые за долгое время живой. Первые полгода, примерно, боялась, что надоем ей своей зажатостью, что ей станет скучно, ведь никуда не ходила. Но ей было все равно. Эта болтушка компенсировала все сама и ей это определенно нравилось.

Первые четыре года учебы пролетели для нас быстро, и еще два в магистратуре вообще молниеносно. Мы учились жить вдали от дома, приспосабливались к новым реалиям вместе. Через год съехали из общежитий на квартирку. Маленькую и очень уютную. Мое умение кроить помогло мне зарабатывать на оплату съемного жилья, услуги и еду. Запросы были скромные у нас обоих, так что это было не трудно. А вот Татя зарабатывала на всякие развлечения и поддержку наших «точеных» фигур.

Свои велосипеды стоили не мало, да и специальные тренировочные костюмы. Плюс мы обе обожаем ходить в кино, музеи, театры. Все это не малые траты. Плюс все шесть лет учебы я обшивала нас сама. Ткани покупались тоже за ее счет. Управленец, что взять. Просчитала сколько я вкладываюсь, сколько она, и решила, что не порядок. Не стала с этим спорить.

А потом разъехались по странам, решив. Что наберемся сейчас опыта и откроем свое ателье. Она будет управлять всеми организационными моментами, я же творить в цеху. Совместное проживание и легкий тандем нас вдохновили. И даже сейчас мы грезим этим. Что поделать, если хочется?

Огорчает одно. Сбережения у нас есть. Мало, но они имеются. Пара лет и сможем открыться, а пока наработаем клиентскую базу. Вот только сам факт, через два года – тридцать. Потом года три надо работать долго и упорно, чтобы выбить свое место под солнцем. Уже тридцать три. Заниматься семьей и продолжением себя некогда. Не знаю почему, но больше жизни уверена, что не смогу спокойно выйти на работу через полтора – два года, после рождения крошки.

Даже если потом получится быстро выйти замуж и родить – минимум тридцать пять. Пока он или она вырастут, закончат школу и институт примерно пятьдесят семь. А если ребенок еще и как мама затянет, то я внуков могу и не потискать. Как же все сложно.