С возрастом приходит новое ощущение себя. Тихое, спокойное, как вода. И любовь в твоей жизни такая же: спокойная, глубокая, всепрощающая…

А если не приходит, значит, ты так ничего про свою женскую природу не поняла…

Бракоразводный процесс. Не так больно, как у стоматолога. Не так стыдно, как у гинеколога. Но, вы только вслушаетесь в это казенно-бездушное «бракоразводный процесс». Просто «развод» звучит, конечно, получше, но… Но, как эту процедуру не называй, все равно выглядит гаже-гадкого… Такое ощущение, что задача судьи не свершить гражданский акт, а добить вас окончательно…

Но, и ЭТО я ПЕРЕЖИЛА.

Отвыла, отболела, отрыдала… И уже через пол года, решила — мне нужен «клин»… Ну, который клин клином вышибает…

В силу всё той же гиперактивной жизненной позиции, я не могла сидеть и ждать, когда счастье само найдет меня. Я пошла ему навстречу…

В то время еще не было интернета и сайтов знакомств. Была газета «Ваш магазин», а в ней брачная рубрика, без фото и возможности переписываться.

Ну, что вам сказать? На свидания стали приходить таки-и-и-ие колоритные кавалеры!! Хотя, следует отдать должное мужскому разнообразию: каждый из персонажей был чрезвычайно самобытен и неповторим!

Где-то, после девятого свидания я «скисла» и решила сменить мотивацию. Вот, тогда-то, у меня и родилась эта идея — написать книгу. Я завела тетрадь, в которой описывала мужчин после очередной встречи, чтобы ничего не забыть и не перепутать, а потом перенести их, не расплескав, на страницы будущей книги. Периодически, я меняла текст объявления, чтобы потом проанализировать на какое из объявлений какой тип мужчин лучше откликается. Только, называться ТА книга должна была иначе: «Сто одно разочарование сильной женщины». И персонажей в ней должно было быть 101. Но, как оказалось, ВРЕМЯ ДЛЯ КНИГИ ЕЩЕ НЕ ПРИШЛО. Пришло время встретить своего второго мужа.

До сотни я не дотянула. Свидание с ним было двадцать пятым по счету.

И всё же, об одном из предыдущих двадцати четырех я не рассказать не могу. Это был НАСТОЯЩИЙ полковник, отозвавшийся на текст следующего содержания: «Свежеразведенная женщина ищет утешения. Любителей дурочек просьба не беспокоится».

Честно говоря, такого «породистого» мужчины у меня не было ни до него, ни после.

Он подъехал на белоснежном мерседесе. Да-да! Именно белоснежном, а не белом. Красивый, холеный, уверенный в себе, щедрый до безобразия. И мы поехали обедать в ресторан. Меню в лучших традициях жанра в сопровождении клубники в шампанском… Нет. Вру! Это было «Мартини». «Шампанское» я не люблю.

И вот, мы сидим красиво: я легонько так флиртую, полковник хвастается победами. Не перебарщивая, с достоинством. Слушаю его немного рассеянно и ощущаю, как едкая, тягучая волна глухого раздражения поднимается во мне до самых краев. Отчего? Если б знать… Ни понять не могу, ни справиться с неумолимо растущим недовольством. Поэтому на вопрос: «Чего тебе хочется ещё?», отвечаю с вызовом, глядя на огромное зеркало за его спиной:

— Еще мне хочется разбить это зеркало!

И перевожу взгляд. Смотрю ему прямо в глаза. Неотрывно. Он принимает вызов и, ничуть не смутившись, отвечает спокойно:

— Разбей. Я заплачу.

Таким достойным ответом меня, после этого, не одарил ни один мужчина. Со временем, я превратила эту историю в своеобразный тест и, пересказывая ситуацию (случившуюся, якобы, с моей подругой) многим мужчинам (конечно же, опустив ответ полковника), задавала один и тот же вопрос:

— А что бы ответил ты?

Большинство «тестируемых» заверяли меня, что моя подруга явно не в себе и, что ей неплохо бы показаться врачу. Другие утверждали, что это ничто иное, как глупость и самодурство. Кое-кто говорил примерно следующее: «Пусть бьет, только пусть сама за все и отвечает»…

И даже мои объяснения о том, что это была своего рода игра, что на самом деле никто ничего разбивать не собирался, никак на их точку зрения повлиять не могли… Тоскливую точку зрения тоскливых мужчин…

А теперь, я думаю, стоит объяснить, что же происходило со мной тогда в ресторане, чтобы и вы ненароком не подумали, что моё тогдашнее состояние, ничто иное, как глупость и самодурство.

Помните, я говорила о том, что должно прийти время «дорогам пересечься». Бывает так, что дороги пересеклись, а время не пришло. Или так: и дороги пересеклись, и время пришло, но не с тем человеком. Попробую объяснить на тривиальном примере тривиального курортного романа.

Вот, приезжает на южный берег Женщина. Среднестатистическая женщина, утомленная семейным бытом до невозможности. Приезжает на курорт отдохнуть с подругой. Или без подруги. Не суть. Главное, что в это время, и в этом же месте, оказывается некий среднестатистический Мужчина, также подуставший от тяжести «семейного багажа».

Приехали, пересеклись, вспыхнули, отгорели и разъехались, увозя с собой кучу премилых сердцу воспоминаний. Никто никому ничего не обещал, никто никому ничего не задолжал, никто никого ничем не обидел. А теперь, давайте, сделаем маленькую рокировочку: вместо Женщины замужней, поместим в наш сюжет Женщину одинокую, приехавшую на море не столько за загаром, сколько за Ним, за Единственным. Который случается однажды и на всю жизнь. Ну, а дальше всё по вышеупомянутому сценарию: пересеклись, вспыхнули, отгорели и разъехались. Только, она увезла домой разбитое сердце, а он вернулся домой «сволочью и уродом». Никто никому ничего не обещал, но кто-то всё равно на что-то надеялся. Никто никого обидеть не хотел, а обида, почему-то, осталась. Причем, горькая и на всю жизнь.

Тоже самое случилось и со мной. Встретился бы мне этот распрекрасный Полковник в другое время. Ах, какой бы у нас закрутился умопомрачительный роман!

Но, ТОГДА мне нужен был не роман.

А, чтобы, вам стало еще понятнее — признаюсь, что мужчин я изначально выбирала по странным критериям. Как игрушки в детстве: медведя без уха, зайца без глаза. Я никогда не любила новых игрушек. Они, для меня, были словно мертвые, пахли пластмассой и заводским складом.

И мужчин, слишком благополучных, я тогда тоже опасалась. До тех пор, пока мужчина ничего в жизни не пережил, никем не отболел, отторгался всем моим естеством, всею моею женскою природой… Видимо, я, по этой самой женской природе — «женщина-пластырь». Мне непременно нужно, чтобы у мужчины где-то остался шрам от пережитого. Главным моим предназначением, в ТОТ период жизни, было — прикрывать собой его болевую точку. Чувствуя острую необходимость быть полезной рядом с мужчиной, я не находила себе иного применения, как «лечить его душевные раны». Вероятно, из-за тогдашней заниженной самооценки, я была для мужчин неким «приютом для обиженных судьбой».

А потом, в моей жизни случился развод, который, тоже, не добавил мне сил и уверенности в себе…

ТОТ, очень непростой, период моей жизни можно проиллюстрировать такой картинкой: