Так появляются ростки оправданий, которые мужчине даже не нужно удобрять, достаточно немного поливать водой.

Инструменты вытеснения, порождающего оправдания, весьма разнообразны. Это позволяет мужчине создавать себе комфортные условия за счет его возлюбленной. «Возможно, он слишком чувствителен». Таково начало размышлений, которые оправдывают соблюдение мужчиной дистанции. А если мужчина прижимист и разжигает в женщине страх расставания из-за слишком высоких затрат на их встречи, то она мысленно ужаснется: «Возможно, он думает, что мне нужны только его деньги!» Если же мужчина хочет полностью развязать себе руки и снять с себя всякую ответственность за чувства партнерши, то она скажет себе: «Возможно, он просто боится быть обиженным женщиной».

Список можно продолжить, и результатом станет признание того, что «возможно, партнеры в парах очень различаются». Но если партнеры в паре действительно очень различаются, принято считать, что они по определению не подходят друг другу и не могут создать нормальные отношения! А секс? Женщины совершенно неправильно воспринимают секс как знак надежды. Они выражают ее в фразе: «Возможно, все еще получится». Именно это и делает стратегию «длинного поводка» такой подлой. Она создает иллюзии и препятствует принятию решения, которое уже давным-давно должно быть принято. Это игра, в ходе которой обыгрываются отговорки, служащие для внушения пустых надежд.

Любовницам женатых мужчин, которые ежедневно сталкиваются с обстоятельствами брака своих любовников (словно с техническими препятствиями для наступления их совместного будущего), нет числа. Но существует и множество неженатых мужчин, которые не хотят связывать себя какими-либо обязательствами. Причины этого варьируются от неспособности любить и строить партнерские отношения до широко распространенной «оральной алчности».

Что такое «оральная алчность»? Этот феномен определил берлинский психолог Дитмар Штимерлинг. Он увидел в стремлении «иметь всех сразу» главную причину частой смены партнерш мужчинами. За «оральной алчностью» прячется неспособность к установлению прочных связей. Мужчина действует, словно «голодный волк», и, подстегиваемый хронической жаждой новых ощущений, производит постоянные набеги. Он ненасытен. За этим скрывается страх упустить в жизни нечто важное, не успеть сделать многое. Кстати, мужчинам, рано создавшим семью, свойственно опасаться того, что уже многое упущено.

Для партнерш таких мужчин, постоянно сменяющих друг друга, это означает, что их не воспринимают как личности и не любят. Их используют в качестве объектов неутолимого вожделения. Это вожделение маскируется под мнимыми мужскими недостатками и слабостями, достойными сожаления, но простительными с женской точки зрения. Таким мужчинам на протяжении длительного времени удается соблюдать дистанцию, необходимую для подобных отношений. Они ссылаются на свои проблемы (слабости, недостатки) и используют женщин в качестве сестер милосердия, спасительниц и источников материального благополучия – неизменно злоупотребляя их доверчивостью. Ибо никто не вызывает столь сочувственного отклика в сердцах женщин, как мужчина, которому можно помочь. Они с готовностью поддаются самообману.

Женщины приходят в восторг, когда им предоставляется возможность залечить душевные раны мужчины, переживающего морально-нравственный кризис. При этом они очень часто не замечают, что мужчина лишь симулирует этот кризис, интуитивно или вполне осознанно. Он использует его для достижения своих целей – в большинстве случаев для удовлетворения похоти. Однако причиной для вступления в краткосрочные отношения без каких-либо «серьезных» намерений может также стать его тяжелое материальное положение.

Женщина однажды может найти, что она постоянно сталкивается с «проблемными» мужчинами, а через несколько недель краткосрочных отношений с ними оказывается «выжатой» и «опустошенной». Она также может определить причину этого в том, что подобные «энергетические вампиры» интуитивно стучатся в ее дверь.

Вполне возможно, что пережившие душевное потрясение и морально-нравственный кризис мужчины обладают некой магической притягательной силой. Но и многие женщины неосознанно склонны к поиску партнеров, имеющих большие проблемы эмоционального характера, – и неизменно разочаровываются в них. Причем негативный опыт их ничему не учит, и они не могут объяснить свою неспособность вырваться из этого порочного круга. Даже когда анализ завершившихся отношений являет собой чрезвычайно наглядную и весьма поучительную картину; даже когда должно быть совершенно очевидно, что подобная ситуация будет регулярно повторяться и впредь, женщины зачастую не делают правильных выводов. Они постоянно вступают в любовную связь с мужчинами, которые спустя короткий промежуток времени оказываются страдальцами. Тогда женщины берут на себя функции сестер милосердия и безуспешно пытаются выхаживать их. За этим неосознанно сделанным «ошибочным выбором» стоит программа, происхождение которой может быть самым различным. Женщина говорит себе: «Возможно, я смогу ему помочь, возможно, я та самая, единственная, кто сумеет спасти его».

В психологической литературе феномен постоянного выбора ущербных партнеров приписывается подсознательному ощущению духовного родства. Его причиной может быть похожее несчастье, пережитое в детстве. Между женщиной и ее ущербным партнером возникает сила притяжения и формируется невидимая дружеская связь. Она испытывает сострадание и чувствует, что нужна ему. Забота о нем позволяет отвлечься от собственных проблем и способствует повышению ее низкой самооценки. Можно сказать, что она отдает ему то, в чем всегда нуждалась сама: заботу и любовь. За этим кроется лелеемая с детства и все никак не сбывающаяся надежда на то, что «все будет хорошо».

Подобные «целительные отношения» существуют в бесконечном множестве форм, и все они сводятся к модели «частный пациент».

Мара из Штутгарта, 32-летняя менеджер, постоянно находит мужчин вроде Матиаса Марушека или Петера Кайроса. Они привлекательны, состоятельны, имеют отношения с другими женщинами или женаты, мало заинтересованы в ней и поэтому, по ее мнению, «загадочны». Ей очень нравятся мужчины, одетые в рубашку «поло» с высоким воротником. Удивительно, но почти все женщины, с которыми я вел откровенные беседы, называли похожие визуальные мелочи, имеющие для них решающее значение при выборе партнера. Рубашку «поло» носили в гимназии, где училась Мара, юноши из зажиточных семей штутгартского среднего класса.

В этом случае отказ от фатальной стратегии выбора партнера начинается с осознания женщиной того, что она сама является «частным пациентом». Как гласит американская поговорка: «Если ты встретишь за день трех сумасшедших, взгляни в зеркало». Сколько остроумных пословиц содержат этот глубокий смысл: того, кто нам встречается, и даже того, кто нас избегает, мы сами держим в руках. И в особенности это относится к нашим спутникам жизни. Если женщина приходит к заключению, что ей постоянно попадаются ущербные мужчины, она должна обратиться за советом к специалисту. За видимым мотивом добровольной, неутомимой «целительницы душ» скрывается пессимистичный автопортрет, который объясняет ее действия. Он сформировался из страха самой оказаться ущербной и неспособной к нормальным отношениям. «Я не могу быть любимой, потому что недостойна любви» или «Я не могу любить, потому что у меня нет к этому способности, которой обладают другие люди». Таково словесное выражение этого фатального страха. Поскольку таких женщин постоянно тянет к «пропащим» типам, возникает ощущение, что они обречены на вечное одиночество.